El Madrid hizo el ridículo en Europa al caer eliminado en Octavos otra vez, pero lo más escándaloso no fue lo que pasó en el terreno de juego, sino lo que pasó en el palco.
La noticia es que llegó a las oficinas de Concha Espina una llamada diciendo que Nicholas Cage estaba rodando en Europa y que quería ir a ver el partido. El club se deshizo en atenciones: le puso un chófer, le invitó al partido en el palco, le regalaron una camiseta y le hicieron socio o simpatizante de esos del Carnet Madridsta ("socios de palo"). Hasta ahí, todo normal... salvo que el 'socio' no era Nicholas Cage,.... pfsss.. ni se le parecía... Sino que es un cómico italiano llamado Paolo Calabresi, que además es hincha de la Roma. En MARCA han colgado el video del programa, con Making of incluido y que es muy muy grande (incluye al Director de Comunicación del Madrid, Luis Villarejo, cantándole la canción de Amaral "Como Nicholas Cage en Leaving Las Vegas..."; o a Robinho saludando a Calabresi ante un Totti que se descojona)
Lo mejor es que nadie se dio cuenta o nadie dijo que no era el actor americano. Y ya cuando Calderón dice que se dio cuenta pero que pasó de decir nada... es un grande mintiendo este Calderón. Bueno, aquí te un video y juzga tú si se dio cuenta Calderón o no del engaño:
De fijo que lo sabía, no? Reclamo un puesto en el ejecutivo de la nuestra grande compañía para Calabresi...
Yo desayuno a 1000 metros de 15000 soldados cubanos entrenados para matarme y no voy a consentir que ninguna boquita de Harvard con su amariconado uniforme blanco venga a decirme como tengo que defender a mi país, ¿está claro?. Jack Nicholson (Algunos hombres buenos)
Perrea, perrea! El chiqui-chiqui mola mogollón, lo bailan en la China y también en Alcorcón. Dale chiqui-chiqui a esa morenita, que el chiqui-chiqui la pone muy tontita! Lo baila Rajoy, lo baila Hugo Chávez, lo baila Zapatero, mi amol, ya tu sabeh! Lo bailan los brothers, lo baila mi hermano, lo baila mi mulata con las bragas en la mano!
Y el chiqui-chiqui se baila así:
1! EL BREIKINDANCE! 2! EL CRUSAÍTO 3! EL MAIQUELYASON 4! EL ROBOCOP!
Baila chiqui-chiqui, baila chiqui-chiqui, lo bailan los heavys y también los frikis!
Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela, lo baila mi madre y también mi abuela!
Lo canta el tigre puma con su traje a rayas y Juan Carlos le dice: ¿Porqué no te callas? En el velatorio del Padre Damián, pusieron el chiqui-chiqui y el muerto a bailar!
Y el chiqui-chiqui se baila así:
1! EL BREIKINDANCE! 2! EL CRUSAÍTO 3! EL MAIQUELYASON 4! EL ROBOCOP!
Este no es el WTF del día, es del mes… de febrero, ya que los responsables de marketing de Media Markt creen que tiene 31 días. El anuncio se publicó el día 27 de febrero el periódico asturiano El Comercio.
Los geniales Javier Capitán y Luis Figuerola-Ferretti, de amplio curriculum en radio y televisión, han fichado por MobuzzTV para hacer un programa diario, una píldora de actualidad titulada El Noticiero, que harán con la que era hasta el momento su presentadora en solitario, Miriam Reyes, y cuya primera entrega está ya disponible aquí. La parte de crítica televisiva, como es natural, se la dejo a la que sabe de estas cosas en casa, pero pensé que estaría bien contar un poco cómo fue la intrahistoria de este aterrizaje de Javier y Luis en MobuzzTV, sobre todo por lo que tiene de curioso.
P.D. en la intantanea capturada, parece que capitan va ha hacerle algo a la presentadora,.. si ya no se lo ha hecho a judgar por sus dedos (....puagh..)
A los que os gusten las trilogías o las grandes producciones del séptimo arte de renombrados directores como: Steven Spilberg (Jurasic Park), George Lucas(Starwars) o el mismisimo Peter Jackson (The lord of the Rings) por la cantidad de actores de Hollywood, y no un gran argumento......
Sin duda este vídeo de Jimmy Kimmel va camino de convertirse en uno de los mejores en mucho tiempo. Como ven, la historia comenzó cuando su novia y colaboradora Sarah Silverman hizo un vídeo junto a Matt Damon a raíz de un chiste habitual en su programa.
Tras la gala de los Oscar, Jimmy Kimmel Live, que se emite en a la programación nocturna de la ABC, sacó esta gran venganza del presentador, tomando una de las cosas que Matt Damon más quiere en esta vida: Ben Affleck. Lo cierto es que el vídeo es increíblemente divertido, sobre todo por la gala que hace de un número enorme de celebridades como Josh Groban, Robin Williams, Macy Gray, Huey Lewis, Brad Pitt o Harrison Ford. Más de 2 millones de reproducciones en YouTube, lleva la gracia.
Para aquellos visitantes ávidos del morbo del abuso de autoridad y de la violencia gratuita, ahí va una dosis for free de algunos ejemplos made in USA. No sé si hay más ejemplos en USA porque allí te curran más o bien porque hay más cámaras que lo captan... porque aquí también hay ejemplos.
En fin, échales un ojo si te va eso de la violencia, la humillación, vejaciones y demás aficiones gratificantes:
1- El lanzamiento de paralítico
Sólo puedo decir: "Lázaro, levántate y anda"... y si puedes sal corriendo!!!
2- No hagas botellón en Victoria
La chica de 15 años aprendió una sabia lección: Don't fuck the Police!. Cuando te trinca la pasma haciendo botellón, casi mejor callarte e invitarles a algo que querer volver a casa.
3- Cuidado, no te caigas...
Esta tía pide hacer una llamada telefónica y, casualmente, mientras la cámara es desconectada, se cae accidentalmente y despierta en un charco de sangre y con los piños rotos.
4- Respect, just a little bit
Cuando vayas a Baltimore ten en cuenta estas advertencias: No hagas Skate; no llames tronco, ni tío a un policía sino agente; cuando éste te hable, te callas... si sigues estos consejos, como él mismo dice, vivirás más. Sabios consejos educativos para un chaval de 14 años. 5- Que sí, que sí... que te quites la ropa, zorra!
Resulta que tienes un accidente de tráfico y acabas en comisaría desnuda, a cuatro patas, esposada, con moratones, cortes y un diente roto, durante más de seis horas!!! Yo casi que me daba a la fuga aunque me cargase a alguien. 6- Me llevas a casa, guapo??
Sabios métodos persuasivos de una zorrita borracha que necesita volver a casa tras haber sido detenido su bebido chófer anterior. ¿Es que estos agentes no sabían que tenían cámaras en la comisaría?
Bueno, seguro que con estos pequeñas muestras de cómo se las gastan por allí, te han entrado ganas de ir para allá, cámara en mano para grabar estas cosas por ti mismo... Eh, viciosillo!!!
Si eres de los que, como yo, disfrutaban a cualquier hora y cualquier momento de capítulos de series, documentales, películas y todo tipo de videos en alta definición gracias a Stage6 o de los buscadores y directorios que también existen, sabed que estamos de luto desde el próximo día 28 de febrero. Porque Stage6, cierra!!!
En definitiva, un compañero de tardes de lluvia (muy frecuentes en estos lares) al que echaremos de menos. ¿Donde veré Megaconstructions, Dexter, ExtremeEngineering, Seconds from disaster, ...... ?
Seguro que la mayor parte de vosotros, habéis salido por ahí de fiesta y, en el momento de ir a entrar a un garito de moda, es cuando se empezó a joder la noche.
Lo primero, es aguardar la larga cola que desde primeras horas de la medianoche se planta pacientemente a las puertas del local: cosa que en verano te puede permitir conocer gente hasta antes de entrar y que, sin embargo, en invierno es un puto suplicio.
Pero dejando de lado esas otras incomodidades, lo peor es el momento de pasar por el scanner del portero. Sobre todo porque las condiciones para ser "APTO" o "NO APTO" para entrar son desconocidas. Eso de no poder pasar con calcetines blancos o con zapatillas, quedó atrás. Lo de no poder entrar por ir muy pedo o colocao hasta las trancas, pues igual. No sabes a qué atenerte. Bueno, lo que sí es casi te asegura no poder entrar es ir tarde, mamao y si vais más de tres tíos sin pibas, (salvo que vayas a una disco-gay). Cuando te pones delante del portero no sabes a qué atenerte, pues la arbitrariedad es la norma. Es una lotería ver si pasas o no para adentro. Lo cierto es que siempre jode que te tiren. Pero a unos más que a otros.
Por lo que se ve en esta noticia, a este chaval de Ciudad Real (que de "ciudad" tiene sólo el nombre - dicho sin ánimo de ofender, sólo de informar-) es de los que no se lo toman bien. El caso es que le tiraron por ir en zapatillas y él decidió tomar medidas. Se marchó para luego volver. Muchos habrían ido a ponerse unos zapatos, deseosos de entrar a pasarlo bien. Aunque se puede pasar bien sin entrar, como así fue. Porque se volvió al coche, agarró su escopeta de caza y se puso a repartir justicia a los porteros. Digamos que no superaron el proceso de selección de "compañeros de mundo" de este joven manchego y se debaten ahora mismo entre la vida y la muerte. Porque sabemos que las palabras no funcionan con todo el mundo:
Lo importante en esta vida es tener la determinación y los medios para lograr tus objetivos, y he aquí un claro exponente de ello. Con voluntad y un arma de fuego se consigue conquistar el mundo... como afirmaría la NRA (National Rifle Association).
Otra nueva aventura de nuestro amigo EL MEJICANO, en esta ocasion perseguido por un emjambre de abejas... Estremecedor documental de la vida al otro lado del charco.
No perder de vista el nuevo look con el cual nos tiene acustumbrados ultimamente,
Que me salga un hijo negro-moro-sudaca. Pero ya tengo medicina el BioPACO...
Y un laaaargo etcétera de oscuros miedos que son inconfesables.
Sin embargo, de lo que más me asusta es encontrarme con este ser: el Candirú.
A simple vista tampoco es que sea realmente acojonante, pero si te digo que es conocido en la Amazonia como "Pez Vampiro" y en la Isla de los Monos con el nombre de "Bicho Hijoputa", a lo mejor te empieza a dar miedo.
Lo que asusta es lo que hace. Este pez vive en aguas de la Amazonia y son sus costumbres alimenticias lo que le convierten en uno de los seres más temidos de la Naturaleza.
Se siente atraído por las sustancias de la orina en el agua y se acerca a tu polla o vagina, en su caso, para proceder a introducirse por la uretra y fijarse a las paredes de la misma con sus ganchos. Esto origina un sangrado que es de lo que se alimenta este ser...hay que ser mu' hijoputa!!!
Qué mente enferma ha podido crear un bicho que se te mete por la polla para pincharte por dentro y comerte la sangre desde ahí!!! Para ellas no es mucho más agradable, pues es como un consolador ideado por Pinhead, mi cenobita favorito de Hellraiser...
Dirás, bueno, a lo mejor puedo librarme de este bicho meando fuerte o tirando de un extremo o algo así... Pues no, sólo se puede extraer quirúrgicamente y con un dolorosísimo postoperatorio. Es más, de no llegar a un hospital la solución es drástica: amputar el miembro para evitar morir desangrado; hay que ser mu' hijoputa!!!
Así que, la próxima vez que estés nadando en un riachuelo o charca, y ten empiecen a entrar ganas de poner en contacto tu naturaleza acuática con el medio, piensa que tal vez haya algún bichohijoputa aguardando el momento de joderte la vida... Yo los he echado a la piscina de mi choza y ya no se mea nadie en la misma!!!!
